E como começam as brigas de casal??

Ela perguntou:

- O que tem na TV?

Eu disse:

- Poeira.

E a briga começou…

Então minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria de presente para seu aniversário que estava próximo…

Ela disse:

- Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos!

Então eu comprei uma balança para ela.

E então a briga começou…

Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar bem caro.

Aí eu a levei ao posto de gasolina.

E então a briga começou…

Minha esposa e eu estávamos na minha reunião de ex-estudantes e eu fiquei olhando para uma mulher sozinha e bêbada que balançava seu drinque numa mesa próxima.

Minha esposa perguntou:

- Você a conhece?

- Ela é uma antiga namorada… Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria!

- Meu Deus! – disse minha esposa – quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo???

E então a briga começou…

Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.

A mulher disse:

- Desabotoe sua camisa.

Então, desabotoei minha camisa deixando expostos meus cabelos crespos prateados.

Ela disse:

- Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim!

E processou meu benefício.

Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.

Ela disse:

- Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também…

E então a briga começou…

A mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não ficou feliz com o que viu e diz para o marido:

- Sinto-me horrível. Pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu!

O marido retruca:

- Sua visão está perto da perfeição…

E então a briga começou…

Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro:

- Eu vou querer churrasco mal-passado, por favor.

Ele disse:

- Você não está preocupado com a vaca louca?

- Não, ela mesma pode fazer seu pedido…

E então a briga começou…

A diferença entre o bilhete do homem e o bilhete da mulher

Quando é que as mulheres vão entender que com sono e de barraca armada é meio complicado acertar o vaso e lembrar de abaixar a tampa?

Via Testosterona

As mulheres vivem reclamando por algumas atitudes dos homens, mas nunca param pra pensar que cada atitude tem seu motivo e quase todos os motivos são para agradar vocês!

- Qual o maior motivo para que todo homem queira ser financeiramente bem-sucedido?

- Pra pegar mulher.

- Por que os homens investem tanto em carrões importados e conversíveis?

- Pra impressionar mulher.

- Qual a importância de o homem combinar cintos, sapatos, meias e modelos de camisa?

- Pra agradar mulher.

- Qual a grande motivação para o homem freqüentar academias e suar como porcos nas esteiras assassinas?

- Pra ver mulher.

- Por que os homens passam perfume, gel, loção pós-barba e desodorante?

- Pra se aproximar de mulher.

- Por que os homens são sempre tão ciumentos?

- Pra não perder a mulher.

- Por que os homens são infiéis?

- Pra colecionar mulher.

- Por que os homens casam?

- Pra manter a mulher.

- Por que os homens descasam?

- Pra trocar de mulher.

- Por que os homens trabalham?

- Pra ter grana pra sair com mulher.

- Então, a única coisa que fazemos sem pensar em mulher é tomar cerveja num botequim da vida…

- E elas ainda implicam!!!

São umas INGRATAS…

Via Testosterona

20 frases sobre homem. Por: Carol

Bom estava pensando que os Homens sempre dizem mentiras quando falam de marxismo e diz que nos sempre aumentamos quando falamos de feminismo pois eu Carol resolvi selecionar só as verdadeiras leia e me diga se não estou certa ^^

A mulher está ao lado do homem para o que der e vier, o homem está do lado daquela que vier e der!

Não existe mulher feia, existe mulher de homem pobre.

Na Bíblia está bem claro: “Não cobiçais a mulher do próximo”. Ninguém falou no homem das outras…

Dizem que os homens são todos iguais, mas eu discordo. É um pior que o outro!

Marido é igual a menstruação: quando chega incomoda, quando atrasa preocupa.

O homem nasce sorrindo, vive traindo e morre mentindo.

Homem é como uma bolsa, por mais que seja necessário, não precisamos andar sempre com uma.

A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora, a mulher rola e finge de morta.

Nenhum homem merece ser traído, pois adultério é pecado e nenhum homem merece que uma mulher peque por ele.

Existem três tipos de homens: Os ricos, os bonitos e os que não me interessam!

Chifre foi feito para o homem, o boi usa de invejoso.

Amor e igual capim, ele nasce e vem um jumento e acaba com tudo.

Homem é igual a telefone público, 80% não funcionam, e os outros 20% estão ocupados.

O maior prazer de uma mulher inteligente, é bancar a idiota diante de um idiota que banca o inteligente

Mulher nunca engana os homens, apenas pratica o que aprendeu com eles.

Homem tinha que ser comprado no mercado, pois são todos farinha do mesmo saco.

Coração de mulher é igual circo, sempre cabe mais um palhaço!

A diferença entre um homem e uma banana é que a banana fica madura.

Uma parte dos homens agem sem pensar, e a outra metade nem pensa.

Homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher!



texto por: Carol

E depois do Sexo

AS ADOLESCENTES:
Ai, será que vou engravidar?

AS DA VIDA:
Como é o seu nome mesmo?

AS EXAGERADAS:
Você acabou comigo!!

AS ORGÁSTICAS:
Estou com as pernas bambas!

AS ANORGÁSTICAS:
Ainda bem que esta merda acabou!!!

AS TARADAS:
Por que parou? Parou por quê?

AS MODERNINHAS:
Você é bem melhor do que meu marido!

AS ARREPENDIDAS:
Você bem que poderia ser melhor do que meu marido!!!

AS ADÚLTERAS:
Isso é que é homem… Não aquela merda que eu tenho lá em casa!!

AS INCESTUOSAS:
Maninho, sabia que você transa melhor do que papai?

AS MENTIROSAS:
Você é o melhor homem na cama que eu já tive!

AS VAGABAS:
Me empresta 10 reais pro táxi ?
(Mas ela vai pegar um ônibus)

AS PUTAS:
São 50 reais!

AS GAROTAS DE PROGRAMA:
São 100 reais!

AS SCORTGIRLS:
São 200 reais!

AS RELIGIOSAS:
AI MEU DEUS, AI MEU DEUS

AS ESPOSAS:
Cadê o salário?

AS DONAS-DE-CASA:
Terminou? Posso ir fazer a janta?

AS ESPERANÇOSAS:
Por que eu insisto com você???

AS EXIGENTES:
Isso é o melhor que você pode fazer?

AS INGRATAS:
Só isso?

AS INSEGURAS:
E agora? O que as minhas amigas vão pensar de mim?

AS MENTIROSAS:
Você é o primeiro que me faz sentir isso!

AS DESCARADAS:
Eu nunca tinha feito isso antes!

AS INSACIÁVEIS:
As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer!

AS INSATISFEITAS:
Isso é o seu melhor??

Homem e Mulher

Certa noite uma MULHER não voltou pra casa…No dia seguinte, ela
disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.Desconfiado ele
ligou para as 10 melhores amigas dela e…nenhuma sabia de nada!
MORAL DA HISTÓRIA: Ô raça desunida!!!

Certa noite um HOMEM não voltou pra casa…No dia seguinte, ele
disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo.Desconfiada ela ligou para os 10 melhores amigos dele e…Oito amigos disseram que ele tinha
passado a noite na casa deles e dois confirmaram que ele ainda estava lá!!!!
MORAL DA HISTÓRIA: Ô raça FDP!!!

E sobre as mentiras temos...

Mentiras mais contadas pelos homens:

- Pois saiba que eu não sou como os outros!
- Não vai doer, confie em mim!
- Minha primeira vez também foi com você…
- Sexo não é tudo!
- Eu adoraria conhecer seus pais!
- Que interessante isso que você está falando…
- Mede mais ou menos vinte centímetros…
- Sim, isso SÃO vinte centímetros!…
- Eu me atraí pela sua cabeça, não pelos seus peitões!…
- Você sabe que você é a coisa mais importante em minha vida…

Mentiras mais contadas pelas mulheres:

- Você é tão bom de cama
- Que simpática a sua ex
- O problema sou eu, não você
- Que delícia a comida que você fez
- Não está acontecendo nada
- Saia com seus amigos, não tem problema
- Tem um cara no meu trabalho que me paquera
- Tenho que fazer tantas coisas, a gente se vê outro dia
- Não, não fiz nada. Você acha que estou diferente?
- Não estou a fim de fazer sexo. Estou cansada

Debate!!

MULHERES – Dirigimos melhor…
RESPOSTA DOS HOMENS – Melhor que cegos!

MULHERES – Não ficamos carecas…
RESPOSTA DOS HOMENS – Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.

MULHERES – Temos um dia internacional…
RESPOSTA DOS HOMENS – Os outros 364 são nossos!

MULHERES – Temos prioridade em botes salva-vidas…
RESPOSTA DOS HOMENS – Nós sabemos nadar!

MULHERES – Uma greve de sexo consegue qualquer coisa…
RESPOSTA DOS HOMENS – Inclusive um par de chifre!

MULHERES – A programação da TV é 90% voltada pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS – Nós temos DVD

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados…
RESPOSTA DOS HOMENS – Porque nem sequestradores aguentam vocês!

MULHERES – A idade não atrapalha nosso desempenho sexual…
RESPOSTA DOS HOMENS – Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!

MULHERES – Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias…
RESPOSTA DOS HOMENS – Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES – Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos…
RESPOSTA DOS HOMENS – Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo…
RESPOSTA DOS HOMENS – Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS – 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES – 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal…
RESPOSTA DOS HOMENS – 99% da beleza feminina sai com água e sabão!

MULHERES – Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres…
RESPOSTA DOS HOMENS – Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!

MULHERES – Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!…
RESPOSTA DOS HOMENS – Quero ver mijar em pé!

MULHERES – Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas…
RESPOSTA DOS HOMENS – Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!

DICIONARIO DAS MULHERES

Aliança: Garantia financeira.
Amante: Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
Amor impossível: Um pretendente pobre.
Batom: Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
Bolsa: Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
Cansaço: Vontade de ficar sozinha.
Carteira: Principal órgão masculino.
Certeza: Quase certeza.
Confiança: Ação incompatível com os homens.
Dor de cabeça: Falta de vontade.
Extravasar: Galinhar.
Falta de atenção: Falta de presentes.
Fracasso: Perder um homem para uma mulher mais magra.
Gravidez: Investimento a longo prazo.
Minutos: Horas. Principalmente antes de sair.
Maquiagem: Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
Meia calça: Camada de acabamento das pernas
Namorado: Desculpa usada para despistar homens indesejados.
Nunca: Por enquanto não…
Pílula: Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
Problemas conjugais: Ausência de orgasmo.
Satisfação: Verbete desconhecido no dicionário feminino.
Seios: Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
Talvez: Sim.
Terapia de grupo: Shopping com as amigas.
Valorização: Flores no dia seguinte…

CURSO PARA MULHERES

Cursos para mulheres

Instituto Brasileiro Para o Crescimento Feminino (IBRACREF) tem o prazer de divulgar seu mais novo curso destinado ao público feminino: HABILITAÇÃO CEREBRAL PARA MULHERES.

É necessária a existência de tutor do sexo masculino para acompanhamento em regime domiciliar, sem o qual o curso perde a eficácia e não obtém resultados satisfatórios.

O curso tem por objetivo iniciar as mulheres nessa experiência tão excitante que é o uso do cérebro.

Para não dificultar o aprendizado, o curso foi dividido em partes e módulos, na ordem abaixo:

MÓDULO 1: Usando seu cérebro:
- Você pode fazer compras em menos de 4 horas! – Noções básicas.
- Traga as compras pra casa você mesma.
- Já está pronta? – Definição da palavra “sim”
- Estabelecendo limites – O uso da maquiagem.
- Programação básica – Você e o forno de microondas.
- Programação avançada – Você e o videocassete

MÓDULO 2: Dirigindo:
- O carro, esse desconhecido.
- Mudança de marcha – O guia completo e definitivo.
- Tudo o que você precisa saber sobre esquerda/direita e tem medo de perguntar.
- Freio e acelerador – Um desafio a ser vencido.
- O uso da seta antes de virar – Aprendendo por meio de exemplos.
- Jogo das cores – Conhecendo o semáforo (experiências práticas).
- Você e o poste – Como evitá-lo.
- Geometria descritiva avançada – Colocando um carro na garagem.

MODULO 3: Vida a Dois:
- TPM (Tensão pré menstrual) – O problema é seu, não dele.
- Campeonato Brasileiro de Futebol – Não é um jogo. É um lazer “sagrado”.
- Como fazer seu próprio cartão de crédito – Uma visão geral de como ganhar R$ e cria-lo.
- Porque sua mãe não é bem vinda – 100 exemplos comentados.
- Saiba como fazer uso correto do cartão de crédito.

MODULO 4: Avançado:
- O fenômeno do tempo – O jantar na hora do jantar.
- O uso do telefone – Alternativas inovadoras para solucionar o problema de horas no telefone.
- A arte de fazer duas coisas simultâneas – Como mascar chiclete e dirigir.
- Largando o vício das novelas – O processo de desintoxicação cerebral.
- Graduação – Iniciação ao jogo da Velha.

Seja também uma vencedora!