E como começam as brigas de casal??

Ela perguntou:

- O que tem na TV?

Eu disse:

- Poeira.

E a briga começou…

Então minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria de presente para seu aniversário que estava próximo…

Ela disse:

- Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos!

Então eu comprei uma balança para ela.

E então a briga começou…

Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar bem caro.

Aí eu a levei ao posto de gasolina.

E então a briga começou…

Minha esposa e eu estávamos na minha reunião de ex-estudantes e eu fiquei olhando para uma mulher sozinha e bêbada que balançava seu drinque numa mesa próxima.

Minha esposa perguntou:

- Você a conhece?

- Ela é uma antiga namorada… Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria!

- Meu Deus! – disse minha esposa – quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo???

E então a briga começou…

Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.

A mulher disse:

- Desabotoe sua camisa.

Então, desabotoei minha camisa deixando expostos meus cabelos crespos prateados.

Ela disse:

- Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim!

E processou meu benefício.

Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.

Ela disse:

- Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também…

E então a briga começou…

A mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não ficou feliz com o que viu e diz para o marido:

- Sinto-me horrível. Pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu!

O marido retruca:

- Sua visão está perto da perfeição…

E então a briga começou…

Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro:

- Eu vou querer churrasco mal-passado, por favor.

Ele disse:

- Você não está preocupado com a vaca louca?

- Não, ela mesma pode fazer seu pedido…

E então a briga começou…

A diferença entre o bilhete do homem e o bilhete da mulher

Quando é que as mulheres vão entender que com sono e de barraca armada é meio complicado acertar o vaso e lembrar de abaixar a tampa?

Via Testosterona

As mulheres vivem reclamando por algumas atitudes dos homens, mas nunca param pra pensar que cada atitude tem seu motivo e quase todos os motivos são para agradar vocês!

- Qual o maior motivo para que todo homem queira ser financeiramente bem-sucedido?

- Pra pegar mulher.

- Por que os homens investem tanto em carrões importados e conversíveis?

- Pra impressionar mulher.

- Qual a importância de o homem combinar cintos, sapatos, meias e modelos de camisa?

- Pra agradar mulher.

- Qual a grande motivação para o homem freqüentar academias e suar como porcos nas esteiras assassinas?

- Pra ver mulher.

- Por que os homens passam perfume, gel, loção pós-barba e desodorante?

- Pra se aproximar de mulher.

- Por que os homens são sempre tão ciumentos?

- Pra não perder a mulher.

- Por que os homens são infiéis?

- Pra colecionar mulher.

- Por que os homens casam?

- Pra manter a mulher.

- Por que os homens descasam?

- Pra trocar de mulher.

- Por que os homens trabalham?

- Pra ter grana pra sair com mulher.

- Então, a única coisa que fazemos sem pensar em mulher é tomar cerveja num botequim da vida…

- E elas ainda implicam!!!

São umas INGRATAS…

Via Testosterona

20 frases sobre homem. Por: Carol

Bom estava pensando que os Homens sempre dizem mentiras quando falam de marxismo e diz que nos sempre aumentamos quando falamos de feminismo pois eu Carol resolvi selecionar só as verdadeiras leia e me diga se não estou certa ^^

A mulher está ao lado do homem para o que der e vier, o homem está do lado daquela que vier e der!

Não existe mulher feia, existe mulher de homem pobre.

Na Bíblia está bem claro: “Não cobiçais a mulher do próximo”. Ninguém falou no homem das outras…

Dizem que os homens são todos iguais, mas eu discordo. É um pior que o outro!

Marido é igual a menstruação: quando chega incomoda, quando atrasa preocupa.

O homem nasce sorrindo, vive traindo e morre mentindo.

Homem é como uma bolsa, por mais que seja necessário, não precisamos andar sempre com uma.

A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora, a mulher rola e finge de morta.

Nenhum homem merece ser traído, pois adultério é pecado e nenhum homem merece que uma mulher peque por ele.

Existem três tipos de homens: Os ricos, os bonitos e os que não me interessam!

Chifre foi feito para o homem, o boi usa de invejoso.

Amor e igual capim, ele nasce e vem um jumento e acaba com tudo.

Homem é igual a telefone público, 80% não funcionam, e os outros 20% estão ocupados.

O maior prazer de uma mulher inteligente, é bancar a idiota diante de um idiota que banca o inteligente

Mulher nunca engana os homens, apenas pratica o que aprendeu com eles.

Homem tinha que ser comprado no mercado, pois são todos farinha do mesmo saco.

Coração de mulher é igual circo, sempre cabe mais um palhaço!

A diferença entre um homem e uma banana é que a banana fica madura.

Uma parte dos homens agem sem pensar, e a outra metade nem pensa.

Homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher!



texto por: Carol

E depois do Sexo

AS ADOLESCENTES:
Ai, será que vou engravidar?

AS DA VIDA:
Como é o seu nome mesmo?

AS EXAGERADAS:
Você acabou comigo!!

AS ORGÁSTICAS:
Estou com as pernas bambas!

AS ANORGÁSTICAS:
Ainda bem que esta merda acabou!!!

AS TARADAS:
Por que parou? Parou por quê?

AS MODERNINHAS:
Você é bem melhor do que meu marido!

AS ARREPENDIDAS:
Você bem que poderia ser melhor do que meu marido!!!

AS ADÚLTERAS:
Isso é que é homem… Não aquela merda que eu tenho lá em casa!!

AS INCESTUOSAS:
Maninho, sabia que você transa melhor do que papai?

AS MENTIROSAS:
Você é o melhor homem na cama que eu já tive!

AS VAGABAS:
Me empresta 10 reais pro táxi ?
(Mas ela vai pegar um ônibus)

AS PUTAS:
São 50 reais!

AS GAROTAS DE PROGRAMA:
São 100 reais!

AS SCORTGIRLS:
São 200 reais!

AS RELIGIOSAS:
AI MEU DEUS, AI MEU DEUS

AS ESPOSAS:
Cadê o salário?

AS DONAS-DE-CASA:
Terminou? Posso ir fazer a janta?

AS ESPERANÇOSAS:
Por que eu insisto com você???

AS EXIGENTES:
Isso é o melhor que você pode fazer?

AS INGRATAS:
Só isso?

AS INSEGURAS:
E agora? O que as minhas amigas vão pensar de mim?

AS MENTIROSAS:
Você é o primeiro que me faz sentir isso!

AS DESCARADAS:
Eu nunca tinha feito isso antes!

AS INSACIÁVEIS:
As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer!

AS INSATISFEITAS:
Isso é o seu melhor??

Homem e Mulher

Certa noite uma MULHER não voltou pra casa…No dia seguinte, ela
disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.Desconfiado ele
ligou para as 10 melhores amigas dela e…nenhuma sabia de nada!
MORAL DA HISTÓRIA: Ô raça desunida!!!

Certa noite um HOMEM não voltou pra casa…No dia seguinte, ele
disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo.Desconfiada ela ligou para os 10 melhores amigos dele e…Oito amigos disseram que ele tinha
passado a noite na casa deles e dois confirmaram que ele ainda estava lá!!!!
MORAL DA HISTÓRIA: Ô raça FDP!!!

E sobre as mentiras temos...

Mentiras mais contadas pelos homens:

- Pois saiba que eu não sou como os outros!
- Não vai doer, confie em mim!
- Minha primeira vez também foi com você…
- Sexo não é tudo!
- Eu adoraria conhecer seus pais!
- Que interessante isso que você está falando…
- Mede mais ou menos vinte centímetros…
- Sim, isso SÃO vinte centímetros!…
- Eu me atraí pela sua cabeça, não pelos seus peitões!…
- Você sabe que você é a coisa mais importante em minha vida…

Mentiras mais contadas pelas mulheres:

- Você é tão bom de cama
- Que simpática a sua ex
- O problema sou eu, não você
- Que delícia a comida que você fez
- Não está acontecendo nada
- Saia com seus amigos, não tem problema
- Tem um cara no meu trabalho que me paquera
- Tenho que fazer tantas coisas, a gente se vê outro dia
- Não, não fiz nada. Você acha que estou diferente?
- Não estou a fim de fazer sexo. Estou cansada

Debate!!

MULHERES – Dirigimos melhor…
RESPOSTA DOS HOMENS – Melhor que cegos!

MULHERES – Não ficamos carecas…
RESPOSTA DOS HOMENS – Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.

MULHERES – Temos um dia internacional…
RESPOSTA DOS HOMENS – Os outros 364 são nossos!

MULHERES – Temos prioridade em botes salva-vidas…
RESPOSTA DOS HOMENS – Nós sabemos nadar!

MULHERES – Uma greve de sexo consegue qualquer coisa…
RESPOSTA DOS HOMENS – Inclusive um par de chifre!

MULHERES – A programação da TV é 90% voltada pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS – Nós temos DVD

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados…
RESPOSTA DOS HOMENS – Porque nem sequestradores aguentam vocês!

MULHERES – A idade não atrapalha nosso desempenho sexual…
RESPOSTA DOS HOMENS – Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!

MULHERES – Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias…
RESPOSTA DOS HOMENS – Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES – Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos…
RESPOSTA DOS HOMENS – Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo…
RESPOSTA DOS HOMENS – Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS – 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES – 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal…
RESPOSTA DOS HOMENS – 99% da beleza feminina sai com água e sabão!

MULHERES – Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres…
RESPOSTA DOS HOMENS – Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!

MULHERES – Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!…
RESPOSTA DOS HOMENS – Quero ver mijar em pé!

MULHERES – Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas…
RESPOSTA DOS HOMENS – Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!

DICIONARIO DAS MULHERES

Aliança: Garantia financeira.
Amante: Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
Amor impossível: Um pretendente pobre.
Batom: Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
Bolsa: Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
Cansaço: Vontade de ficar sozinha.
Carteira: Principal órgão masculino.
Certeza: Quase certeza.
Confiança: Ação incompatível com os homens.
Dor de cabeça: Falta de vontade.
Extravasar: Galinhar.
Falta de atenção: Falta de presentes.
Fracasso: Perder um homem para uma mulher mais magra.
Gravidez: Investimento a longo prazo.
Minutos: Horas. Principalmente antes de sair.
Maquiagem: Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
Meia calça: Camada de acabamento das pernas
Namorado: Desculpa usada para despistar homens indesejados.
Nunca: Por enquanto não…
Pílula: Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
Problemas conjugais: Ausência de orgasmo.
Satisfação: Verbete desconhecido no dicionário feminino.
Seios: Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
Talvez: Sim.
Terapia de grupo: Shopping com as amigas.
Valorização: Flores no dia seguinte…

CURSO PARA MULHERES

Cursos para mulheres

Instituto Brasileiro Para o Crescimento Feminino (IBRACREF) tem o prazer de divulgar seu mais novo curso destinado ao público feminino: HABILITAÇÃO CEREBRAL PARA MULHERES.

É necessária a existência de tutor do sexo masculino para acompanhamento em regime domiciliar, sem o qual o curso perde a eficácia e não obtém resultados satisfatórios.

O curso tem por objetivo iniciar as mulheres nessa experiência tão excitante que é o uso do cérebro.

Para não dificultar o aprendizado, o curso foi dividido em partes e módulos, na ordem abaixo:

MÓDULO 1: Usando seu cérebro:
- Você pode fazer compras em menos de 4 horas! – Noções básicas.
- Traga as compras pra casa você mesma.
- Já está pronta? – Definição da palavra “sim”
- Estabelecendo limites – O uso da maquiagem.
- Programação básica – Você e o forno de microondas.
- Programação avançada – Você e o videocassete

MÓDULO 2: Dirigindo:
- O carro, esse desconhecido.
- Mudança de marcha – O guia completo e definitivo.
- Tudo o que você precisa saber sobre esquerda/direita e tem medo de perguntar.
- Freio e acelerador – Um desafio a ser vencido.
- O uso da seta antes de virar – Aprendendo por meio de exemplos.
- Jogo das cores – Conhecendo o semáforo (experiências práticas).
- Você e o poste – Como evitá-lo.
- Geometria descritiva avançada – Colocando um carro na garagem.

MODULO 3: Vida a Dois:
- TPM (Tensão pré menstrual) – O problema é seu, não dele.
- Campeonato Brasileiro de Futebol – Não é um jogo. É um lazer “sagrado”.
- Como fazer seu próprio cartão de crédito – Uma visão geral de como ganhar R$ e cria-lo.
- Porque sua mãe não é bem vinda – 100 exemplos comentados.
- Saiba como fazer uso correto do cartão de crédito.

MODULO 4: Avançado:
- O fenômeno do tempo – O jantar na hora do jantar.
- O uso do telefone – Alternativas inovadoras para solucionar o problema de horas no telefone.
- A arte de fazer duas coisas simultâneas – Como mascar chiclete e dirigir.
- Largando o vício das novelas – O processo de desintoxicação cerebral.
- Graduação – Iniciação ao jogo da Velha.

Seja também uma vencedora!

Conheçam os homens

- Homens legais são feios

- Homens bonitos, não são legais

- Homens bonitos e legais são gays

- Homens bonitos, legais e heteros, são casados

- Homens não tão bonitos mas legais não tem dinheiro

- Homens não tão bonitos mas legais e com dinheiro, acham que as mulheres só estão atrás do dinheiro.

- Homens bonitos e sem dinheiro… estão de olho no dinheiro delas.

- Homens bonitos, não tão legais e razoavelmente heteros não acham que suas atuais são bonitas o suficiente.

- Homens que acham as mulheres bonitas, que são razoavelmente legais e que tem dinheiro são uns galinhas.

- Homens que são razoavelmente bonitos, razoavelmente legais e que tem algum dinheiro são tímidos e não tomam iniciativa.

- Homens que nunca tomam a iniciativa perdem automaticamente o interesse quando as mulheres tomam.

- Homens que sempre tomam a iniciativa, causam medo.

- Homens que tomam a iniciativa e recebem um sim, chamam a mulher de galinha.

- Homens que tomam a iniciativa, e recebem um não, desistem e vão fofocar para outra que a fulana fez #! doce.

- Homens que tomam a iniciativa, recebem um talvez, entendem como sim e chamam as mulheres de galinha do mesmo jeito.

- Homens que recebem um sim e não chama a mulher de galinha, têm uma mãe de amargar.

- Homens que escondem que são casados tem muito pouco tempo disponível.

- Homens que escondem que são gays usam roupas das atuais.

é isso ae galera... acho que ja deu pra sacer um pouco sobre os homens... peraí.. eu sou homem...

25 regras de comportamento de um homem

1- Peitos e bundas existem para serem olhados, e é por isso que olhamos. Não tentem mudar isso.

2- Aprendam a manejar o assento da privada. Vocês já são bastante crescidinhas pra isso.Vocês são grandes garotas. Se ele está levantado, abaixem-no. Nós precisamos dele levantado, vocês precisam dele abaixado. Vocês não nos ouvem reclamar quando vocês deixam o assento abaixado.

3- Sábado = “Lazer”

4- Fazer compras NÃO é um esporte. E não adianta, nós nunca vamos pensar do outro jeito.

5- Choro é chantagem.

6- Peçam o que vocês querem de forma objetiva. Vamos deixar isso bem claro:

-Dicas sutis não funcionam!

-Dicas grosseiras não funcionam!

-Dicas óbvias não funcionam!

-APENAS PEÇAM O QUE QUEREM!

7- ‘Sim’ e ‘Não’ são respostas perfeitamente aceitáveis para a maioria das perguntas.

8- Tragam-nos um problema se querem ajuda para solucioná-lo. É o que nós fazemos. Para solidariedade procure as suas amigas.

9- Dor de cabeça que já dura mais de 7 semanas é um problema. Consultem seu médico!

10- Tudo aquilo que nós dissemos há 6 meses não será admitido como argumento. Aliás, todos nossos comentários se tornam nulos e sem efeito após 7 dias.

11- Se vocês acham que estão gordas, provavelmente estão mesmo. Não perguntem isso pra nós.

12- Se algo que dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas deixa vocês tristes ou magoadas, entendam: nós estávamos falando com o significado da outra forma.

13- Vocês podem escolher: ou nos peçam algo, ou nos digam como deve ser feito. Nunca as duas coisas.

14- Se vocês já sabem qual é o melhor jeito de fazê-lo, simplesmente façam.

15- Sempre que possível, por favor, digam o que precisam dizer durante os comerciais.

16- Pedro Álvares Cabral não precisou de orientações. Nós também não precisamos.

17- TODOS os homens enxergam em 16 cores, como o padrão do Windows.

- Pêssego, por exemplo, é uma fruta e não uma cor.

- Abóbora é um vegetal.

- Nós não temos idéia do que é fúcsia.

18- Se algo pinica, será coçado. Nós fazemos isso.

19- Se perguntarmos o que está errado, e vocês responderem “nada”, nós vamos agir como se nada estivesse errado. Nós sabemos que é mentira, mas não vale a pena discutir por isso.

20- Se vocês fazem uma pergunta e não querem ouvir a resposta, estejam preparadas para ouvir o que não querem.

21- Quando temos que ir a algum lugar, qualquer coisa que estejam vestindo estará ok. De verdade !

22- Não nos perguntem o que estamos pensando, a menos que estejam prontas para discutir assuntos como:

-Sexo

-Futebol

-Carros

23- Vocês têm roupas suficientes.

24- Vocês têm sapatos demais.

25- Eu estou em forma. Redondo é uma forma.

Via Testosterona

Toda mulher quer saber... mas tem vergonha de perguntar

a… M: Por que vocês mijam fora do vaso?
H: Se você olhasse bem, veria que o orificio peniano não é redondo, o
jato nem sempre vai para onde a arma está apontada. Além disso, as vezes
esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos.

a.. M: Por que vocês sempre deixam um pentelho na borda do vaso?
H: Marcar território…

a.. M: Por que vocês nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo?
H: Só de sacanagem…

a.. M: Por que você não sabem onde fica o ponto G?
H: Ponto o quê…???

a.. M: Por que vocês adoram transar por trás?
H: Para poder continuar assistindo TV e bocejar sem que vocês vejam.

a.. M: Por que vocês pegam vídeo de sacanagem sem história?
H: Pela sacanagem, ora !!! É como ver os gols do fantástico sem precisar
assistir ao jogo todo.

a.. M: Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?
H: Na verdade, é com TODAS as suas amigas…

a.. M: Por que os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos?
H: Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da
parceira.

a.. M: Por que vocês empurram a cabeça de gente pra baixo quando
querem sexo oral?
H: Porque se pedir vocês não fazem.

a.. M: Por que vocês querem ir pra cama no primeiro encontro?
H: Objetividade…

a.. M: Por que vocês ficam putos se a mulher não dá no primeiro encontro?
H: Detestamos falta de objetividade.

a.. M: Por que vocês vão embora logo depois de transar com a gente?
H: Sempre passa alguma coisa legal na tv de madrugada….

a.. M: Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
H: E só para vocês sentirem ao menos um prazer : o de nos enganar…

a.. M: Por que vocês gostam mais de cerveja gelada que de mulher?
H: 1. Cerveja está sempre molhadinha.

2. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.

3. Cerveja não pede para a gente ver filmes tipo Love Story.

4. Cerveja não tem mãe.

5. Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando
broxamos.

6. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora.

7. Cerveja não liga se a gente olha para outra cerveja. Entendeu????

a.. M: Por que vocês gostam de ouvir que o pau de vocês é o máximo?
H: E não é ??? Ainda mais para você, que não tem….

a.. M: Por que vocês contam pros amigos que nos comeram?
H: Metade do prazer está em contar…

a.. M: Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?
H: Vocês vivem reclamando que a gente só liga para a beleza externa.

a.. M: Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um
tapa na hora da transa?
H: O que a gente gosta mesmo é bater porquê quer, e não por que vocês
pedem…

a.. M: Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
H: Você acha que só você é gostosa…???

a.. M: Por que os homens avisam quando vão gozar?
H: Se você não tomou anticoncepcional o problema será todo seu….

a.. M: Por que os homens gostam de ver a gente fazendo sexo oral?
H: Vocês ficam tão bonitinhas…

a.. M: Por que os homens gostam de chamar a gente de minha putinha?
H: Pra lembrar que não temos que pagar…

a.. M: Por que os homens usam aquelas cuecas zorba horríveis?
H: São mais confortáveis, baratas e resistentes! Vocês gostam assim mesmo. Se a gente usasse cuequinha de seda, vocês desconfiariam….Ah, e elas nem sao tao
feias assim, vai…

a… M: Por que os homens tem ciúmes dos nossos amigos homens?
H: Porque eles só pensam em comer vocês…. Aliás, todos nós somos assim.

a.. M: Por que vocês seguram a o penis na hora do sexo oral?
H: Para ver se vocês lambem mais em cima, que é onde sentimos alguma
coisa, e também pra evitar que vocês mordam.

a.. M: Por que os homens gostam de ver nossos biquinhos arrepiados?
H: Pra ver como o ar condicionado é forte.

a.. M: Por que os homens adoram coçar o saco?
H: É que nem arrotar e cuspir no chão, coisa de macho!

a.. M: Por que vocês acordam eretos?
H: Porque, em geral, sonhamos com outras mulheres.

a.. M: Por que os homens se masturbam mesmo quando são casados ou
namoram?
H: Este é o segredo dos relacionamentos mais duráveis….

a.. M: Por que os homens estão sempre ajeitando o pinto nas calças?
H: Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai
se deslocando, exigindo um imediato reposicionamento.

a.. M: E por que, meu Deus, vocês sempre desarrumam os malditos
tapetinhos do banheiro?
H: Tapetinho arrumado é coisa de viado….

Diferença de comportamento

1. Diante de uma barata:

Homem: Ah, se eu não estivesse descalço!
Mulher: Socorro! Uma barata!
Viado: Alô!!! É do Corpo de Bombeiros ?…

2. Diante de um belo homem:
Homem: É veado!
Mulher: É um deus!
Viado: É meu!

3. Diante de uma bela mulher:
Homem: Gostosa!
Mulher: Gorda!
Viado: Traveca!

4. Quando está amando:
Homem: Peça o que você quiser.
Mulher: Eu te amo.
Viado: Como você reagiria se por acaso soubesse que outro homem está gostando de você ?

5. Ao ver uma partida de futebol:
Homem: Que golaço !
Mulher: Que saco !
Viado: Que pernas !

6. Quando são traídos:
Homem: Eu não gostava mesmo de você!
Mulher: Eu te odeio!
Viado: Que tal nós três?!

7. Quando estão com muito dinheiro:
Homem: Hoje vou sair com os amigos!
Mulher: Hoje eu vou ao shopping!
Viado: Hoje ele me come!

8. Quando vão ao cabeleireiro:
Homem: Corta !
Mulher: Apare só as pontas.
Viado: Quero igualzinho ao dela!

9. Quando acordam:
Homem: Estou com fome!
Mulher: Estou horrível!
Viado: Onde estou?

10. Quando estão num campo de futebol:
Homem: FILHO DA PUTA!!! CORNO!!! DESGRAÇADO!!!
Mulher : Porque ninguém passa a bola para aquele que tá com o apito?
Viado: – Ó Tricolor, ôôôô!!! Clube bem amado !!!

Se os homens dominarem o mundo...

1) O dia dos namorados seria em 29 de fevereiro, entao só ocorreria a cada quatro anos;

2) Os telefones desligariam automaticamente após 30 segundos de conversa;

3) Quando uma namorada quisesse falar alguma coisa durante um jogo de futebol, ela apareceria em um retângulo pequeno no canto da TV, como as propagandas;

4) Os salva-vidas teriam a função de remover certas mulheres da praia por não atingirem o NMB (Nivel Minimo de Beleza);

5) As perguntas: “você me ama?”, “você acha que eu estou gorda?” e “O que você está pensando?” seriam consideradas extremamente ofensivas, e as mulheres jamais as fariam;

6) As Ferraris seriam mais baratas;

7) A velocidade máxima permitida nas estradas seria 200 km/h. E a mínima seria 120;

8 ) O topless seria obrigatório. Sem topless não poderia entrar na praia;

9) O McDonald’s venderia bebidas alcoolicas;

10) Seria obrigatório que as mulheres solteiras fossem trabalhar com roupas curtas. Como o Brasil é um pais quente, elas acabariam indo de mini-saia todos os dias. Dessa forma, a vida seria bem mais interessante;

11) Beber muito não causaria “barriga de cerveja” e sim “bíceps de cerveja”;

12) O único programa na TV além de “Sexytime” seria o “Cine Privé”.

Sugestões?? Comentários por favor…

Via Testosterona

Diario da Mulher versus Diario do Homem

DIÁRIO DELA:

No domingo à noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar um drink.

A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo. Fomos a um restaurante e ele ainda agindo de modo estranho. Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu. Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.

Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar. Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu. Comecei a chorar, chorei até adormecer.

Já não sei o que fazer. Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

DIÁRIO DELE:

O meu time perdeu. Fiquei chateado a noite toda. Pelo menos dei umazinha. Mas ainda tô puto… time de merda!

As frases mais famosas ditas pelas mulheres

1 – Eu não tenho roupas! – Mesmo olhando para 832 peças espalhadas pela cama, não consegue visualizar nada que vista bem, a crise se torna um surto quase psicótico e a frase “Eu não tenho roupas!” é tudo que ela consegue pensar e dizer.

2 – Já estou indo – É a frase preferida quando seu marido ou namorado tenta te arrastar pra fora de casa, mas você ainda está finalizando a maquiagem ou o cachorro sumiu com seu sapato. E claro, essa frase também é desencadeada pela frase 1. Se você, marido/namorado, ouvir um “Eu não tenho roupas!” prepare-se para uma, ou várias, remessas de “Já estou indo”. Enfim, essa é uma frase pra qualquer situação, que também pode ser interpretada como “Não enche o saco, porra!”

3 – Estou gorda – Estou gorda é quase um mantra feminino. O que quero dizer é que o “Estou gorda” pode tanto significar um “Estou obesa!” quanto um “Sou magra, mas as banhas estão sobrando”.
E claro, a frase “Estou gorda!” é quase sempre precedida pela frase 1. É muito comum ouvir: “Eu não tenho roupas…estou gorda!”. Em casos mais crônicos, o “Estou gorda” aparece entre as frases 1 e 2: “Eu não tenho roupas, estou gorda!….já estou indo, amor!”

4- Segunda-feira começo o regime - Dispensa maiores comentários, essa frase também costuma vir acompanhada de outras: “Eu não tenho roupas, estou gorda!…Segunda-feira começo o regime. Já estou indo, amor..”

5- Não vou comprar mais roupas/sapatos no próximo inverno! – É a frase que toda mulher reproduz ao sair de um shopping com os braços fartos de sacolas e com uma grande sensação de vazio na carteira. Afinal, você não podia perder aquela liquidação de inverno, então comprou tudo que conseguiu, com a desculpa de não precisar comprar mais nada no próximo inverno.

6 – Tudo bem, não foi nada… – Frase amplamente dita aos namorados/maridos após eles fazerem uma merdinha. Ou melhor, frase amplamente dita aos namorados/maridos depois daquela discussão provocada pelas frases: “Eu não tenho roupas, estou gorda!…Segunda-feira começo o regime. Já estou indo, amor..”

Os 7 piores presentes para se dar a sua namorada

1)Eletrodomésticos
Seja um aspirador, ferro elétrico, batedeira ou qualquer coisa do gênero, você já está de cara chamando a moça de Amélia e dizendo que ela só serve para esquentar a barriga no fogão e esfriar no tanque. Não dê nada que lembre a palavra “trabalho” a uma mulher.

2) Qualquer apetrecho de cozinha
Do livro de receitas a jogo de panelas, essa é uma das piores categorias que você pode ofertar à sua amada. Mesmo que seja uma moderníssima cafeteira para expressos, a mensagem será: “vai fazer um cafezinho, vai amor, enquanto eu assisto o videotape de XV de Piracicaba e Bangu, direto de Limeira”.

3) Vale-compras
Os famosos vale-compras, sejam de lojas de departamento ou aquelas na internet, têm apenas um significado: eu não tenho a menor ideia de quem você é, por isso comprei essa porcaria. Quer piorar a situação? Ela vai saber o preço e você fica com fama de pão-duro.

4) GPS (ou qualquer coisa para o carro)
Sabe aquela coisa de homens são de Marte e mulheres são de Vênus? Pois é, isso existe, e a maioria das meninas não está nem aí com acessórios para carro, seja aquele som que se integra ao celular por Bluetooth ou um GPS. Aliás, o GPS, quando dado sem ser pedido, já comunica que você a considera uma perdida.

5) Cremes de beleza, em especial o antirrugas
Por mais que você tenha adquirido uma marca francesa que custa os olhos da cara, dar qualquer coisa que lembre “idade avançada” é uma tremenda roubada. Depois não reclame quando ganhar meias no seu aniversário.

6) Curso de pole dancing ou de pompoarismo
Ela até pode ter demonstrado interesse nesse tipo de coisa, mas esse é o tipo de presente que você só dá se houver prévio acordo e nunca deve ser ofertado de surpresa. De qualquer maneira imagine o que ela irá responder quando a mãe perguntar o que você a deu.

7) Livro de 1001 posições sexuais
A gente sabe que livros desses até apimentam a relação quando vistos (e experimentados) a dois, mas presenteá-la com um vai passar uma imagem de que ou você é tarado demais ou ela é criativa de menos na cama. E se ela realmente precisa de dicas dessas, então meu amigo, está na hora de você rever seus conceitos.

Como perder um homem em 10 formas diferentes

1. Convide ele para sair e minutos antes ligue dizendo que não vai mais porque não tem nenhuma roupa que está deixando você bem.

Esse é só o primeiro tópico, mas certamente ele já ficará puto da vida e ainda corre uma chance de sair sem você e lhe presentear com um belo par de chifres.

2. Faça um escândalo gritando com seu namorado na frente de todos.

Homens odeiam mulheres escandalosas e odeiam mais ainda parecerem dominados, ai você junta um escândalo o mandando fazer algo na frente dos amigos deles. Certamente isso renderá horas de briga.

3. Fale bem dos seus ex-namorados.

Todo homem odeia ex-namorados, e tudo piora quando suas namoradas tecem elogios a estes. Meninas, se quiserem matar seu namorado do coração, elogiem o desempenho sexual ou o carro do namorado anterior.

4. Tenha segredinhos com suas amigas e deixe-o saber que você os tem.

Homens sempre querem saber de tudo (eu sou homem e não sou diferente), então quando você estiver com seu namorado junto com suas amigas comece um assunto e em certo ponto fale: “Abafa amiga”. Nesse momento seu namorado já estará se sentindo o maior corno do mundo.

5. Fique com ele de forma mais quente e na hora “H” pare e comece a chorar.

Comece a ficar com ele, deixe o clima esquentar, se puder tire parte da sua roupa e parte da roupa dele, quando ele for começando a transar com você ou perto disso, pare de uma vez, se encolha na cama e comece a chorar.

PS: Se você não for mais virgem e ele souber disso, o poder destrutivo dessa ação aumentará consideravelmente.

6. Tenha um amigo no msn ou no orkut.

Tenha um amigo no msn ou orkut, o qual você fala diariamente com um certo carinho, quando seu namorado vier reclamar (e acredite que reclamará) você fala que não vai deixar de falar com seu amigo pois já o conhece a mais tempo. Nesse ponto seu namorado já tem certeza que foi traído e já está te traindo a um bom tempo, se ele tiver orgulho próprio aqui ele termina.

7. Diga que vai dormir na casa da sua amiga que ele menos gosta.

Escolha aquela amiga com mais fama de safada e que provavelmente seu namorado não gosta e diga que vai dormir na casa dela. Se for no final de semana é melhor ainda, pois ai ele vai ter certeza que você sairá escondida (mesmo que você não saia). Se quiser maltratar de verdade não atenda os telefonemas dele quando estiver na casa da amiga.

8. Transe com ele uma vez e passe dias o relaxando.

Se você fizer isso ele vai ter certeza que não é bom de cama, e não existe nada pior para um homem.

9. Vá ao motel com ele, comece a transar e 30 minutos depois peça pra ir embora.

Isso é uma das piores coisas pro homem, ele começar a transar e a mulher pedir pra ir embora. Ele se sentirá um lixo e certamente irá lhe trair depois disso.

10. Confunda o nome dele na hora do sexo.

Nem preciso falar nada né! Depois que fizer isso você poderá levar um soco ou algo do tipo.


Pessoalmente ja passei pelas situações, 3, 6 e 7... pode crer.. é tenso.
Mas a maioria dessas maneiras realmente estabelece um bor acordo entre você e seu namorado... você entra com o pé e ele com a bunda.

Listas de como uma mulher deseja um homem ao longo da vida.

Lista Original

Eu quero um homem que…
1. Seja lindo,
2. Encantador,
3. Financeiramente estável,
4. Um bom ouvinte,
5. Divertido,
6. Em boa forma física,
7. Se vista bem,
8. Aprecie as coisas mais finas,
9. Faça muitas surpresas agradáveis,
10. Seja um amante criativo e romântico.

Lista Revisada aos 32 Anos

Eu quero um homem que….
1. Seja bonitinho,
2. Abra a porta do carro
3 Tenha dinheiro suficiente para jantar fora com certa frequência
4.. Ouça mais do que fale,
5. Ria das minhas piadas,
6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade,
7. Tenha no mínimo uma gravata,
8. Lembre de aniversários e datas especiais,
9. Procure romance pelo menos uma vez por semana.

Lista Revisada aos 42 Anos

Eu quero um homem que…
1. Não seja muito feio,
2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar,
3. Tenha um emprego fixo
4. Balance a cabeça enquanto eu falo,
5. Esteja em forma ao menos para mudar a mobília de lugar,
6. Use camisetas que cubram sua barriga,
7. Não compre cidra achando que é champagne,
8. Se lembre de abaixar a tampa da privada (já tá bom, né? Esquece o Romance…)

Lista Revisada aos 52 Anos

Eu quero um homem que…
1. Corte os pelos do nariz e das orelhas,
2. Não coce o saco nem cuspa em público,
3. Não sustente as irmãs, nem as filhas do primeiro casamento
4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,
5. Não conte a mesma piada o tempo todo.

Lista Revisada aos 62 Anos

Eu quero um homem que…
1. Não assuste as crianças pequenas,
2.. Ronque bem baixinho quando dorme,
3. Esteja em forma suficiente para ficar de pé sozinho,
4. Use cueca e meias limpas

Lista Revisada aos 72 Anos

Eu quero um homem que…
1.. Respire,
2. Lembre onde deixou seus dentes

Lista Revisada aos 88 Anos

Eu quero um homem que…
1. O que é um homem, mesmo ???

fonte: uhull.com.br

O que passa na cabeça de sua namorada quando o seu celular toca?

Palavrinha....

Galera vamos deixar claro que eu não tomo partido nem dos homens nem das mulheres.
O Blog reúne conteudo jogado na internet e o disponibiliza exclusivamente para diversão.

Atualizado diariamente. Divirtam-se

Elemento: Mulher

Elemento: Mulher
Símbolo: ♀
Descobridor: Adão
Peso Atômico: Aceito como 50 kg, mas é sabido que varia de 45 a 120 kg.
Aberrações: Acima disso
Ocorrência: Quantidade excedente em toda a área urbana, especialmente em shoppings centers.

COMPOSIÇÃO
10% Peitos
10% Coxas
50% Pensamentos Vagos
30% Roupas

PROPRIEDADES FÍSICAS
1. Superfície geralmente recoberta por revestimento colorido.
2. Ferve por nada, congela sem razão.
3. Derrete se submetida a tratamento adequado.

4. Amarga se usada incorretamente.
5. Alta periculosidade se manuseada por mãos inábeis.

PROPRIEDADES QUÍMICAS
1. Possui afinidade com ouro, prata, platina e pedras preciosas.
2. Capaz de absorver grandes quantidades de substâncias caras (roupas,jantares, casas, carros, etc.).
3. Pode explodir espontaneamente.
4. Extremamente barulhenta quando encontrada em grupo.
5. Insolúvel em líquidos, mas com atividade aumentada por saturação em álcool.
6. Cede a pressão quando aplicada em pontos corretos.

UTILIDADES GERAIS
1. Altamente ornamental, especialmente em carros esporte, iates e piscinas.
2. É o mais poderoso agente redutor de dinheiro que se conhece.
3. Pode ser de grande ajuda para relaxamento.
4. Muitas vezes, quando usada corretamente, pode lavar, cozinhar, passar, buscar chinelo e o jornal para o dono da casa.
5. Ideal para elevar espíritos deprimidos, bem como para deprimir espíritos elevados.

O QUE FALTA EM SUA ESTRUTURA
1. Botão de ON/OFF
2. Botão de volume
3. Controle Remoto

8 verdades sobre as mulheres. Aguente firme e leia (ou não)

1 – Ela nunca vai gostar da sua mãe
Essa é a verdade máxima que é necessário encarar. Mesmo se ela não for do tipo mãe à moda antiga – que se mete, liga todos os dias – e até elogia a comida da sua mulher, não existe espaço para sua mãe na vida conjugal. Até porque ninguém é perfeito e ela um dia vai escorregar e te tratar como o “filhinho”. Claro que isso não exclui um relacionamento cordial e até afetuoso (por respeito), mas não confunda isso com amor. Portanto, para garantir sua sanidade mental, aja como um juiz e mantenha distância entre as duas.

2 – Você vai transar bem menos depois do casamento
Não se espante com essa informação e nem ache que é porque o amor acabou. Como se sabe, a energia sexual, a libido, pode ser canalizada para diversas outras tarefas, como a atividade intelectual, prática de esportes. E nisso as mulheres são craque. Depois de trabalhar feito louca, ouvir reclamação do chefe, correr para cumprir um prazo, pegar trânsito, arrumar a casa, você acha que ela vai pensar em fazer sexo, meu amigo?

3 – Uma manicure será muitas vezes mais importantes do que você
Não é TPM (tensão pré-menstrual) e acontece mais vezes por mês. Chama-se na verdade Tensão Pré-Manicure. Ataca pelo menos uma vez por semana quando o esmalte começa a descascar, a cutícula resseca e começa a ficar aparente e parece que todos os problemas do universo estão concentrados nos dez dedos da sua mulher. Entenda e respeite isso.

4 – As mulheres não acham normal os homens terem barriga
A mulher não enxerga nenhuma vantagem na barriga masculina: é comprovadamente maléfica à saúde (o aumento da circunferência está associado a maior incidência de doenças coronárias), é feio e atrapalha na hora de fazer sexo. Se você ainda não achou grave e não pretende se livrar da sua, leia novamente o item 2 desta matéria.

5 – Ela acha que você não sabe tomar banho
Para elas, existem dois tipos de homens, os que tomam banho em cinco minutos e os que demoram mais de meia hora. O resultado disso é o mesmo: a higiene não foi bem-feita. Isso porque parece que homens não aprenderam a tomar banho e, desde meninos, prestaram atenção apenas aos bichinhos na banheira. As áreas mais críticas são a íntima, pescoço, pés e cabelos.

6 – Ela não gosta de suas saídas para jogar futebol com os amigos
Se sua mulher nunca reclamou das suas saídas para jogar futebol com os amigos e, depois, fazer aquele churrasco e beber muito mais que um copinho de cerveja, desconfie. Ou ela tem outros (ou “outro”) interesse que não seja você, ou de tanta cerveja e picanha, sua barriga já chegou ao patamar do item 4.

7 – Ela nunca vai gostar dos elogios feitos à sua secretária
Este item é muito delicado. Sua mulher pode até conhecer a moça, seu marido e os filhos; ou a funcionária ter 50 anos apenas de profissão, mas não adianta, é com ela que você passa a maior parte do tempo. Ou seja, se a moça não for do tipo arrasa-quarteirão (capaz de causar ciúme a uma freira), e ela que domina sua agenda, sabe de todos seus compromissos e de muitos segredos. E, claro, não faria nada para perder o emprego.

8 – Ela odeia que você escute mais a opinião dos comentaristas esportivos do que as dela
Você acha ruim que ela repita ou reclame várias vezes sobre a mesma coisa. Mas por que aguenta ouvir 500 vezes o mesmo assunto ser discutido nos inúmeros programas esportivos da televisão? Muitas vezes os caras parecem mais ranzinzas do que qualquer mulher de mau humor. E mais: entre os programas matinais, os jogos da tarde e as discussões noturnas, você deve passar pelo menos umas seis horas ouvindo as mesmas informações. Fora quando vai ao banheiro e leva o rádio ou escuta as transmissões no carro. Por isso, ela não entende porque custa tanto a você passar duas horas no supermercado ou no shopping fazendo companhia.

10 coisas que sua namorada quer mas não deve saber sobre você

90% dos homens que leram pensaram: "ih.. fudeu"

10 tipos de namorada que mais ferram sua vida

1) A imaculada
Também conhecida como “menina de família”, é aquela que você vai penar como um louco para conseguir um beijo, quanto mais uma noite de amor. Ela vem com o discurso de que “não é como as outras meninas e não se entrega fácil” ou que “precisa conhecer muito bem o cara antes de qualquer coisa” e então, meu amigo, você vai ter que provar a todo o momento que é um rapaz direito e que suas intenções são as melhores possíveis (sejam lá quais forem as dela). E ai de você se cometer algum deslize ou avançar para algo que ela ainda não liberou. Vai voltar à estaca zero e ter que começar tudo de novo.

2) A “Jeannie”
Lembra daquele delicioso seriado do tempo da TV à lenha que o cara acha uma lâmpada mágica e de dentro sai uma deliciosa gênia loura? Pois é, fez a fantasia de nossos pais e tios, e todo mundo queria uma mulher assim. Mas os tempos são outros, meu caro. As Jeannies querem te agradar o tempo todo, aparecem e ligam a todo momento para ver se você está bem ou se precisa de alguma coisa, e não dão espaço para você respirar. Não está acreditando? Imagine que marcou uma noitada de pôquer na sua casa com seu mais íntimo bando de caras e lá pelas tantas, ela surge do nada com salgadinho, cerveja, cigarros e fica a noite toda bancando a garçonete. Todos vão achá-la o máximo. Você vai xingá-la mentalmente. E ela vai lhe chamar de “amo”.

3) A “botequeira”
Ela bebe mais que um estivador, fala mais palavrão que a torcida do Palmeiras nesse campeonato paulista (antes que você diga algo, sou palmeirense) e seguramente vai arrumar alguma confusão até o final da noite. E quem fica para consertar as coisas? Sim, você. Aí, dá-lhe fazer cara de paisagem quando ela cisma em brigar com garçom, vomita na mesa ou provoca o cara mais forte e a mulher mais mal-encarada do bar. E só um pensamento corre na sua cabeça: ela é o filho que meu pai sonhou ter.

4) A “Gollum”
Ela olha para você e diz “meu precioso”. Possessiva e ciumenta, ao se relacionar com uma garota dessas você deve dar adeus ao convívio com qualquer outro ser do sexo feminino, excetuando sua mãe e sua irmã (mas suas primas não podem, “aquelas piranhas”). Sabe a menina que você trabalha lado a lado há três anos na empresa e foi padrinho do filho dela? Está dando em cima de você. A caixa da loja que disse “obrigado, volte mais vezes”? Você deu mole para ela. Com certeza ela vai cismar até com a gravação que toca nas cancelas de estacionamento de shopping agradecendo a sua visita.

5) A “controller”
É mais ou menos como a “gollum”, mas seus amigos estão incluídos no pacote de proibições, porque, segundo elas, são uns cafajestes que só pensam em vadiar. E com essa ideia em mente, ela passa a lhe perseguir 24 horas por dia, quer saber a todo o momento onde você está, com quem e a que horas estará em casa. E o mais terrível é que se você bronquear, ela vai fazer aquela cara de cachorro molhado e dizer: “eu me preocupo com você. Só quero seu bem”.

6) A “Messalina”
Ela é um espetáculo na cama, tem um furor de dar inveja, e é algo que a maioria dos homens quer. Os problemas surgem quando ela começa a se insinuar para seus amigos, colegas de trabalho e familiares, ou quando passa a cancelar os encontros com você para “trabalhar” ou “ficar em casa”, e quando você liga, ela não está lá. Aí, pode ter certeza que muita gente já sabe de suas habilidades sexuais.

7) A “super independente”
Subproduto da liberação feminina dos anos 60 e 70, ela parte do princípio que não precisa de homem para nada. Aí você se torna acessório para passeios. Ela se ofende se você abrir a porta do carro (“eu tenho braços, moço”, diz com um sorriso sarcástico), se você cogitar pagar a conta ou tiver qualquer ato de cavalheirismo (o que atrai o ódio das outras mulheres, que as culpam justamente por fazer sumir os cavalheiros da praça). E o pior, ela conduz tudo, decide tudo e se você se encaixar em seus planos, pode acompanhá-la. Senão, ela lhe põe de volta na caixa e lhe guarda no armário.

8) A “super dependente”
Ao contrário da anterior, essa não toma nenhuma decisão. Para nada. Você decide onde vão, a que horas vão, o que vão comer e como vão vestidos. E não é porque ela é machista ou algo assim, e sim, porque simplesmente ela não tem personalidade nenhuma. É uma casca vazia.

9) A “camaleoa”
Ela é um doce com você. Adora o que você fala, lhe curte muito, mas na frente de seus amigos e dos seus parentes se transfigura. Fecha a cara e consegue ser o mais desagradável possível, a ponto de pessoas próximas a você não lhe convidarem para mais nada para não terem que cruzar com a figura. Estranhamente isso não acontece quando você está com os amigos e parentes dela. E o difícil é conseguir convencer os outros que com você ela é o máximo. Ou talvez você está tentando convencer a si mesmo?

10) A “e ainda por cima é bonita e gostosa”
Esta é a pior de todas. Ela reúne uma ou várias características que descrevemos acima, mas tem um rosto lindo e um corpo deslumbrante. E só podemos pensar que Deus dá mesmo rapadura a quem não tem dentes.

Sinceramente adoro uma "Gollum" xD

O que todo homem precisa saber sobre as mulheres

1 ELA ADORA CHOCOLATE, ESPECIALMENTE NA TPM

O chocolate estimula a produção de serotonina, substância cerebral relacionada ao bem-estar. Além disso, o doce é rico em magnésio. No período pré-menstrual, o organismo feminino registra uma queda na quantidade do mineral – o que leva a quadros de irritação e depressão. Fácil de entender, portanto, por que na TPM ela se enche de chocolate.

2 É INCRÍVEL O DOM QUE ELA TEM PARA SE PERDER

A capacidade de se localizar é um dos grandes atributos masculinos, assim como todas as outras habilidades espaciais. Ela está localizada no hemisfério direito do cérebro e fica mais acentuada quando há grande quantidade de testosterona, hormônio masculino por excelência.

3 É INCRÍVEL COMO ELA CONSEGUE FAZER VÁRIAS COISAS AO MESMO TEMPO

As duas metades cerebrais são unidas por uma estrutura chamada corpo caloso. Nas mulheres, essa ponte é maior. Ou seja, elas conseguem integrar melhor informações vindas das duas partes do cérebro.

4 POR MAIS QUE ELE TENTE DISFARÇAR, ELA SEMPRE PERCEBE QUANDO ALGO ESTÁ SENDO ESCONDIDO. E, POR MAIS QUE ELE DIGA QUE NÃO HÁ “NADA” DE ERRADO, ELA NÃO SE CONVENCE

Pois é… A culpa é, de novo, do tal corpo caloso mais grosso. Ao processar várias informações ao mesmo tempo, o cérebro feminino consegue decifrar sinais visuais e verbais com muita eficiência. Se você não quiser falar, seja honesto. Se ela desfiar o rosário de “O que é que você tem? O que aconteceu? Fala, fala, fala…” e você responder com uma sucessão de “nada”, é muito provável que, em pouquíssimo tempo, vocês estejam no centro de uma daquelas brigas. Afinal, ela não sossegará – “Ele acha que sou boba? É lógico que ele está me escondendo algo…”. E você ficará cada vez mais irritado – “Se eu digo ‘NADA’ é porque não há ‘NADA’ “.

5 ELA FICA IRRITADA QUANDO CORTA AS PONTAS DO CABELO E ELE NÃO NOTA NADA DE NOVO NA APARÊNCIA DELA

As habilidades sensoriais das mulheres são muito mais aguçadas. Cerca de 90% do cérebro feminino continua ativo mesmo quando elas dormem. Entre os homens, esse índice é de 70%. O motivo: na história da evolução da espécie, os cuidados com a prole cabiam ao sexo feminino. Para preservarem seus descendentes de ameaças naturais e do ataque de animais, elas tinham de estar atentas a várias coisas ao mesmo tempo. Por isso, elas são melhores em captar todos os detalhes, por menores que sejam.

6 ELA FALA DEMAIS

As mulheres têm duas regiões do cérebro específicas para a fala, uma em cada hemisfério. Elas usam de 6 000 a 8 000 palavras diariamente, enquanto os homens utilizam, no mesmo período, de 2 000 a 4 000 palavras.

7 ELE MAL COMEÇOU A APRECIAR O VINHO E ELA JÁ DÁ SINAIS DE QUE COMEÇA A FICAR ALTA

O organismo feminino é muito mais sensível aos efeitos do álcool do que o masculino. Os homens metabolizam um copo de vinho mais rápida e eficientemente.

8 É INCRÍVEL A DIFICULDADE QUE ELA TEM PARA CALCULAR A DISTÂNCIA ENTRE O PNEU DO CARRO E A CALÇADA

Habilidades espaciais estão localizadas na parte frontal do hemisfério direito do cérebro, que é bem mais desenvolvida nos homens.

9 NA HORA DE ESCOLHER A COR DO ESMALTE, ELA CONSEGUE VER DIFERENÇA ENTRE OS TONS “CARMIM” E “MARAVILHA”. PARA ELE, TUDO É VERMELHO

O cromossomo X determina a quantidade e a diversidade das células fotorreceptoras, as responsáveis pelo processamento das cores. Como as mulheres carregam dois cromossomos X e os homens apenas um, é natural que elas tenham mais facilidade para diferenciar cores.

(fonte: cogumelolouco)

Divisão das mulheres por idade

O que faz um homem chorar

Bom.. eu sou homem.. e acho que nenhum pode discordar...

Sua namorada curte orkut?? cuidado

TESTADO E COMPROVADO!

Divisão do cerebro dos adolescentes!

O que eu deveria dizer??

Vencendo uma mulher em uma discussão! Mas guarde essa arma secreta para o final!

Acredite ou não... funciona

Os diferentes tipos de homens segundo mulheres!

Contas Bancárias – Sem muito dinheiro, não tem vantagem nenhuma.

Liquidificador – Você precisa de um, mas não está bem certa por quê.

Café – Os melhores são os encorpados, calorosos e podem te manter acordada a noite toda.

Comerciais de Televisão – Você nunca pode acreditar em uma palavra que eles falam.

Computadores – Muito difícil de entender e sem memória suficiente.

Refrigeradores – Você carrega eles com bastante cerveja e pode levá-los a qualquer lugar.

Copiadoras – Servem para reproduzir, mas somente para isto.

Relações Governamentais – Demoram muito para amadurecer.

Horóscopos – Eles sempre falam o que você deve fazer e geralmente estão errados.

Cortadores de Grama – Se você não está empurrando, você está dirigindo um.

Rímel Para os Olhos – Eles normalmente vão embora no primeiro sinal de emoção.

Minissaias – Se você não tomar cuidado, eles sobem pelas suas pernas.

Vaga de Estacionamento – Geralmente as boas já foram ocupadas.

Tempestade de neve – Você nunca sabe quando vem e com que intensidade.